08-25-2008, 10:47 AM
Kangur
Wychodzi zakrwawiony kangur z autobusu.
- Co ci się stało? Pyta stojący obok człowiek.
- Ktoś próbował mi wyrwać torbę!
Prawnicy
Dwóch prawników weszło do baru.
Zamówili po drinku, po czym wyciągnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeść.
Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady, nie możecie tu jeść swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami...
i zamienili się kanapkami.
150 000zł
Chłopaki z Policji chcieli napić się wódki, ale mieli tylko pięć tysięcy.
Postanowili dodać zero z tylu. Ale to było jeszcze mało.
Dodali wiec jedynkę na początku.
W ten sposób mieli sto pięćdziesiąt tysięcy w jednym banknocie.
Ale powstał problem - mogą nie chcieć przyjąć takiego banknotu.
Postanowili rozmienić.
Ale gdzie? Jeden z nich poszedł do komendanta.
Po chwili wraca zadowolony i mówi:
- Komendant rozmienił na polowe!!!
Gliniarz i student
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.
Howard
Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze
swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!"
Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."
Listonosz
Listonosz przechodzi na emeryturę.
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę.
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie...promienieje z radości
Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy się nasz listonosz ogromnie
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez całą noc listonosza najskrytsze marzenia sexualne...
Rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie.
Listonosz jest wniebowzięty...
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa ukrytego pod szklaneczką dolara, zaciekawiony pyta:
`Noc była wspaniała, śniadanie też, ale dlaczego ten dolar?`
Na to blondynka przewracając oczy...
Wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża, co mam Ci dać za Twoją wieloletnią służbę.
Odpowiedział mi: `Pie...l go, daj mu dolara`.
Sniadanie było moim pomysłem.
KODEKS PRAWDZIWEGO KIEROWCY
1. Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym,
cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar
wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza..
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi
starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do
stracenia.
5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia
auta przed tobą, lub zjechania na prawo a gość z tylu trąbi i błyska
światłami, oznacza to, ze ma on dodatkowe możliwości.
6. Prędkość w kilometrach/h widniejąca na znakach drogowych jest
jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej
sztywno stosować.
7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu,
aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz że ten odstęp
jest zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o
połowę.
8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut
bez ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.
9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z
reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.
10.Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej,
uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
11. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach
lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
12. Zauważ, ze jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na
pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
SMS-a, jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając CD -
nigdy nie zostaniesz sales representative.
Kobiety dodatkowo musza posiąść umiejętność karmienia dzieci
piersią podczas jazdy.
14. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.
15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym
odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz
już ten odcinek.
16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz
nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z
kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko
spokojnie opuść samochód.
18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić
ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco
z postępem technicznym.
19. Miej świadomość, ze najlepszy kierowca, to taki, który ma w
aucie najgłośniejszy klakson.
20. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem
wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych,
lakierników, dilerów oraz w przemyśle medycznym.
Dedukcja
Jadę autobusem, nie jest za luĽno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podąć bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - `Ty`, czy `Pan`?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
Polak potrafi
Po ostatnim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring), stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu.
Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali... teamowi McLarena.
Wychodzi zakrwawiony kangur z autobusu.
- Co ci się stało? Pyta stojący obok człowiek.
- Ktoś próbował mi wyrwać torbę!
Prawnicy
Dwóch prawników weszło do baru.
Zamówili po drinku, po czym wyciągnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeść.
Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady, nie możecie tu jeść swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami...
i zamienili się kanapkami.
150 000zł
Chłopaki z Policji chcieli napić się wódki, ale mieli tylko pięć tysięcy.
Postanowili dodać zero z tylu. Ale to było jeszcze mało.
Dodali wiec jedynkę na początku.
W ten sposób mieli sto pięćdziesiąt tysięcy w jednym banknocie.
Ale powstał problem - mogą nie chcieć przyjąć takiego banknotu.
Postanowili rozmienić.
Ale gdzie? Jeden z nich poszedł do komendanta.
Po chwili wraca zadowolony i mówi:
- Komendant rozmienił na polowe!!!
Gliniarz i student
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.
Howard
Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze
swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!"
Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."
Listonosz
Listonosz przechodzi na emeryturę.
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę.
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie...promienieje z radości
Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy się nasz listonosz ogromnie
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez całą noc listonosza najskrytsze marzenia sexualne...
Rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie.
Listonosz jest wniebowzięty...
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa ukrytego pod szklaneczką dolara, zaciekawiony pyta:
`Noc była wspaniała, śniadanie też, ale dlaczego ten dolar?`
Na to blondynka przewracając oczy...
Wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża, co mam Ci dać za Twoją wieloletnią służbę.
Odpowiedział mi: `Pie...l go, daj mu dolara`.
Sniadanie było moim pomysłem.
KODEKS PRAWDZIWEGO KIEROWCY
1. Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym,
cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar
wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza..
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi
starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do
stracenia.
5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia
auta przed tobą, lub zjechania na prawo a gość z tylu trąbi i błyska
światłami, oznacza to, ze ma on dodatkowe możliwości.
6. Prędkość w kilometrach/h widniejąca na znakach drogowych jest
jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej
sztywno stosować.
7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu,
aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz że ten odstęp
jest zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o
połowę.
8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut
bez ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.
9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z
reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.
10.Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej,
uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
11. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach
lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
12. Zauważ, ze jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na
pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
SMS-a, jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając CD -
nigdy nie zostaniesz sales representative.
Kobiety dodatkowo musza posiąść umiejętność karmienia dzieci
piersią podczas jazdy.
14. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.
15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym
odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz
już ten odcinek.
16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz
nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z
kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko
spokojnie opuść samochód.
18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić
ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco
z postępem technicznym.
19. Miej świadomość, ze najlepszy kierowca, to taki, który ma w
aucie najgłośniejszy klakson.
20. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem
wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych,
lakierników, dilerów oraz w przemyśle medycznym.
Dedukcja
Jadę autobusem, nie jest za luĽno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podąć bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - `Ty`, czy `Pan`?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
Polak potrafi
Po ostatnim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring), stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu.
Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali... teamowi McLarena.